El año pasado la luna se llenaba cerca del día 24, este año se llena cerca del 9. Hoy 25 vi la luna y sentí que la belleza que siempre vi en ella no se ha ido, solamente tiene un significado distinto. Significado otorgado por mi, por supuesto, con cierta ayuda. Nada tiene significado por si sólo...

Mi recuerdo es automático cuando veo ese satélite tan mágico, con distintas formas durante el mes y señal clara de que hay días en que necesitamos un abrazo que no termine jamás, mi recuerdo es el mismo y es bastante agradable. Para qué te voy a mentir.

Tengo ese complejo de mamá, me preocupo demasiado por fantasías que son perfectamente posibles.

Por ejemplo, hoy prendí el televisor y estaban dando una noticia de un accidente en La Florida con un saldo de cuatro personas muertas, dentro de ellas una mujer... y se me congeló el alma.

Ganas de tomar el telefono no me faltan, pero creo que es hora de aprender a controlar mis impulsos.

"Tengo que aprender a fingir más, y a pilotear lo que pienso."

Estuve pensando, hace tiempo que no lo hacía, qué es lo que me tiene tan afectado.

O mejor dicho, por qué estoy tan afectado.

Un duende me enseñó que mi vida se había ido contigo porque la entregué por completo, porque si existe algo o alguien que quiera mi cariño, entonces tendrá todo mi ser.

Puedo ser un tipo deprimido, pero también soy un ser apasionado. Que dejará en la vida toda la energía que no se podrá llevar consigo el día en que se muera.

Mi mayor deseo es que cuando sea viejo y esté sentado en mi terraza en Finlandia, mire hacia atrás y esté todo mi camino lleno de alegrías que me hayan alzado y tristezas que me hayan destruido, porque así entonces sabré que viví.

No tengo nada de qué arrepentirme, me alegra mucho haber sentido lo que sentí y me alegra mucho tener la oportunidad de seguir sintiendo cosas, dejando en ellas mi espíritu, mi pasión y mi vida.

Cuando sea viejo, voy a estar bajando las frías escaleras finlandesas y me voy a caer rompiéndome la cabeza y en ese mismo instante voy a pensar: "Me caí al cielo".

Necesito descansar, todo va muy rápido y no puedo alcanzarte. Quiero que alguien me haga cariño en la cabeza y me diga que todo va a estar bien, poder estar despierto sin la tensión constante de dar explicaciones o recibir quejas. Quiero desenamorarme para siempre, rodearme de gente que me quiera, que juntos bebamos un mojito y nos contemos la semana.
Quiero dejar de vivir preso, liberarme, salir a tomar un helado, caminar por el parque, revivir mi teléfono, que aunque ya lo sequé aun funciona muy mal.
Voy a abrazar hasta que no tenga aire, voy a besar hasta que no tenga aliento, pero por ahora me quedo en la piscina acariciando a mi perrita y deseando que el 12 de Diciembre nunca haya pasado... aunque para mi nunca pasó.
Los cumpleaños nunca significaron nada para mi, pero tu me prometiste que iríamos a pescar...

A veces me detengo a pensar en lo estimulante que pueden ser las cosas cotidianas. Por ejemplo, cuando voy en la micro y con el poder de un sólo dedo puedo hacer que todos los ocupantes se detengan solamente para que yo me baje.
Es por eso que todos los días salgo a andar en micro para hacerla parar y ser el único en bajarme en el paradero y que todos se queden pegados en el semáforo en rojo viéndome alejarme entre la niebla.

Mírate, perdiste todo lo que creías tener, nunca lo tuviste, nunca fuiste nada, nadie.

Te hiciste esto tú mismo y se lo hiciste a los demás. Tú eres el problema.

Soltaste el control, acéptalo, y ya no tiene sentido que lo vuelvas a tomar, igual no puedes manejarlo.

No se trata de que merezcas algo o nada, no se trata de si eres bueno o malo, se trata de que no eres nada.

Tu seguridad estaba en los demás, nunca estuvo en ti, les hiciste daño al poner sobre ellos esa responsabilidad, te hiciste daño a ti.

Mírate... no puedes controlar ni siquiera si quieres matarte o seguir adelante, y ahora te preguntas si era por eso que te costaba imaginarte siendo viejo, pero no es por eso, tu llegarás a viejo y esa es tu condena.

Déjalos ir, no los mereces, no mereces ni siquiera un beso de despedida.

Hasta que la muerte me separe de ti, seré feliz.

Cien prostitutas volaban en el centro, todas exclamaban que tenían sed de mí. Ni la fuerza ni las ganas me poseían, mi ser estaba a cien kilómetros de ahí.

Me tocaban, me olían, se orinaban. Asco, pensé. Pero era lo que necesitaba.

Las luces bailaban con ellas, como si se hubieran puesto de acuerdo. Era muy entretenido hasta que una me llegó en los ojos, lloré.

Mi sangre no ha sido invadida por ninguna droga, pero ese calor tan sofocante fue como una línea de cocaína que rompía mi nariz e invadía mi cuerpo recordando esa sensación de asfixia que me dio cuando supe que habías muerto. Ahora tenía mal humor, quería pegarle a la niña que alguna vez me prometió un helado, pero luego se colgó.

Cuando supe que todo había terminado, encendí un cigarro y caminé hasta caer en una tumba. Ahí el sueño me invadió y descansé de tu ausencia.

Tomo mis decisiones, que es lo único que puedo tomar por ahora, porque no tengo dinero para comprar un ron...